不知不觉醉了

     我心里很明白，现在的神经已经部分麻木了，只是依旧在坚持着不让自己醉下。不知道为什么，我觉得不能就这么下去，因为我还有责任，至于这个责任是什么，其实我自己也说不太清楚。或许把耳中的音乐声音调大，能够让自己的神经能够活跃起来。我把口袋中的MP4拿出来，熟悉但是略显迟钝的手指把音乐的声音调大到能够让我头中不断跳跃着火花。一种关于观察世界的火花。

　　其实，在她面前，我又何尝不想醉起来，只是我知道不能，或许人可以借酒意把平时不敢说的话和不敢发泄的感情发泄出来。但是我不能，我一直这么想着，我能做的只是一边笑着，一边看着坐在对面的她。

　　我想起来了，今天是在包饺子，是我们班的活动。本从一开始就没有想到她会来，她为什么会来？我猜不透。是因为她们明天学校要开女生会，晚上正好我我们班有活动，她就来了？她似乎是这么解释。这个理由很合理，我笑了笑，只是这个笑却似乎带了点讥讽，是对自己么？可能的确是自己个人魅力不足吧。就当作她来是为了我吧。看来有些事情还是不明白的好，至少还可以沉迷。只是现实究竟怎么样，连我也开始糊涂了。

　　我没醉，我知道我竭力在保持清醒，我知道只要我沾酒，我就会头晕，可能这就是人体质的特殊性吧。其实我是对酒精过敏的，但是我知道在土木工程这个专业，不会喝酒等于就是一个废人。所以，我必须喝也必须防止自己被灌醉。

　　可是现在她却对我举杯，这让我的思维陷入混乱，可是这怎么能回回避，男人的风度即使再低也是不能回避女人略带挑衅的举杯。她这样做是为什么，真的就是为了一个随意而来的念头？但是，这也太公平了吧？她是一塑料杯，而我是近一瓶啤酒。确实，在这个挑衅下，即使再不公平的事也是公平的。我没有迟疑，思维转瞬即过。手中的瓶子迅速的和她的杯子碰在一起，溅起的酒滴似乎穿越了几个世纪才落在地上。只是我的眼神却带有一丝苦涩，没办法这一瓶酒得一口气喝下去了。可是在这之前已经被人连灌了两瓶，虽然酒精的作用是有限的，但是在这种天气下喝酒，胃在向我的大脑抗议，祝你早日成为泰戈尔，这句话从她的口中说出，是如此的自然，只是在我的耳中却是如此的刺耳。

　　也是这个网名的某位仁兄给我留下的伤口是如此之大，那也是个酷爱喝酒的才人。两个月前，我就是莫名奇妙的败在了这位仁兄的手下。那时我喜欢上女孩，把她的天空留给了泰戈尔。留下几十声的对不起去让我销肠。当听到了她的干杯祝词时，我感到一阵莫名的清醒，这个，也太巧了吧。上天是在玩我么？想到这，我发了一下呆，她望了一眼，问什么了。我连忙说没事，然后马上把酒一口气喝下来。酒一直从口中凉到胃里，然后打了两个饱嗝，这个酒，确实不是一般的熬人。

　　她并没有放过我，依然笑嘻嘻的把杯子里的酒满上，意思是要我在来一瓶，我知道现在我不能再这么一口干了。没等她开口就马上说自己喝不下去了，她笑了笑，只是笑的让我心里发毛。果然她没有放过我的意思，笑嘻嘻的说，总之你要把它喝完。我想无赖，只是就为了一瓶酒确实过不去。就答应了。

　　我小心的一边提神抗拒着酒精的刺激，一边吃着饺子，小心的品尝的自己亲手包的饺子，我感到一种莫名的幸福。只是这种幸福，我贪婪的享受着，我也说不出到底的根源是什么。是因为这个饺子是她做的饺子皮，我包的馅？是因为她就座在我前面，看着我吃？是因为我仅是一种自我陶醉？还是酒精带来的幻觉？我不知道，但我知道，我现在不能张扬。在一群人喝酒的人中，如果谁最张扬，谁就最容易被围攻，谁就最容易被灌醉。这个就是酒席中众所周知的。只是这酒，还是要喝的，既然要喝，就找个人吧。

　　突然，我觉得她应该醉，当幸福就在身旁的时候，我们有什么理由让自己不深陷其中，醉就醉吧，最好一醉不复醒。可是现实是，我不能醉，我还要送她，哪有把女孩子灌醉扔在外面的。再说，我对自己还能喝多少醉都不知道，从读书以来，我还没有喝倒过。她不知道自己的底线是什么，不过她知道一点，白酒是绝不能沾的，就因为那该死的体质，对高浓度的酒精过敏。人还没醉，就生一身的砣，这实在划不来的，但是另一个难以让自己忍受的是，啤酒喝到现在，确实还不知道那个底线是什么，这个醉也真的是一种让我嫉妒的幸福。                                                                   

　　我开始观察起周围人的形态起来了，在酒精的刺激下，人们披在表层的衣刺会随着酒精消释在血液之中。看着平时里同学那种伪装在心底的行为表现出来的时候，我觉得现在观察人是一种罪恶。可是也就只有这样，我才会觉得是有一种收获，在看到别人潜意识表现出来的行为，我会对这个人有一个全面的了解。其实喝酒就是在暴露我们的底线。或许，中国人在酒席拼酒的习惯就是因为这个吧，人们在相互了解不到真实信息的时候，借助酒精来了解对方的身体和心理信息，来达到相互了解的目的。有时候，我不  想去这样做，但是眼神还是会去瞄向别人，暗暗的记住各人表现出来的神态。或许这是一种本能，一种对世界去理解的本能。

　　时光把我推向回寝的道路，一路上都是无法挥释掉那些镜头，那些让我自己觉得幸福却又觉得略带讽刺的镜头。原来，人的命运还可以如此纠结。我真的不想再听到对不起这三个字，我该怎么做？难道真的爬到屋顶去唱《屋顶》，就因为她说的只有唱得好这首歌的才是好男人？难道真的躲到某个角落去傻不拉唧的哭，哭上天对自己命运的不公？难道真的呆在食堂前的桂花树下，痴痴的看着埋怨空长月我撇撇嘴，把手撑着脸皮，或许真的去做做泰戈尔好了。

　　看来，我真的醉了。就因为她早些的时候说过的一句，我已经有男朋友了。这一生，已经错过几次了，那么这次算什么？不算什么，对，依旧是朋友。整个夜空，都被月亮照着，我沐浴在这片略带温暖的银雪下，想着过去，想着现在，想着自己的一切，不知不觉醉了睡了。

责任编辑：何妹