等待一份已经变质了的感情

     看着室友一个一个收拾东西，走出寝室，然后说再见，最后就剩我一个了，寝室空洞洞的，心里有些空荡。我不急，不是不想回家，可是那份心情，真的淡漠了，没有两年前那么热切。是因为习惯，还是因为，在那个城市等着我的人，已经平淡的提不起那颗跳动的心。

　　我是一个淡漠的人，外冷内热的，好多的事情，好多的人，明明在意，明明很关心，可是，总是那一付无所谓的样子，连我自己都觉得讨厌。

　　小学，明明想要跟着爸爸妈妈去到他们的城市，和她们在一起，可是当她们把我留下时，只是不在意的接受，似乎很乐意，可是只有我自己知道，我是多么的想离开。

　　初中，明明是那么的想住在家里，不想住宿，可是当爸爸妈妈说她们忙，没有那么多时间照料我，要我呆在学校时，我的不在意，真的很让自己难以忍受。

　　高中，仅那一次的高考，明明很想有爸爸陪着，很想考完出来可以看到像别的家长那样等待着的爸爸，可是还是选择了呆在学校三天，考完再回去。

　　我想，我是害怕失去吧，所以假装不在意，以为那样，就可以避免伤害，就可以强迫自己不去期望，然后就不会失望。

　　我是一个执拗的人，固执的只喜欢我的直发，固执的喜欢背大大的包，固执的只爱我的蓝色，固执的讨厌洋葱、讨厌鱼丸、讨厌动物的内脏、讨厌面食。固执的不喜欢接近男生。

　　尽管那些喜恶，在很多人看来，都是不好的习惯，可是我就那样。

　　然后在我淡漠固执时遇见了他，单名瑶，可是我喜欢叫他瑶瑶，我的瑶瑶，很女生的名字，可是他是男生，是我高中交好的不多男生中的一个，长的有些白，不高不瘦，身材其实很好，是个运动阳光型的男生。其实我不喜欢男生白，最少不能比我白，可是在那个压力剧长、烦闷的高三，我们就那样恋爱了，可能最初的最初，大家都没有认真，至少我是，只是想找件事情来度过这段不长却难熬的日子。所以，我一直觉得，高三，就是能把人逼疯，特别是复读的人。

　　日子似乎在我们一起后，过的飞快，然后，在他的细心体贴、耐心陪伴中，我渐渐变得温柔了，其实我一直是个温柔的女子，只是，还没遇到那个让我温柔以对的人。我任性，我偶尔无理取闹，那些小女生有的缺点，我几乎都有。然后在他的包容里渐渐沦陷。最后深爱。

　　可是高考，可是大学，可是我们之间的差距，有多少，是我至今还没看清的。

　　在我们那么持之以恒，那么坚定的我们的未来里，有多少，是因为不忍舍弃那份曾经的美好。

　　我是一个很容易变心的人，跟一个人呆久了，习惯一个人对我好了，就会开始喜欢上他，就像对我的瑶瑶，所以，我很容易移情别恋。可是那么自觉得与别的男生保持距离，那么长时间的寂寞，都是为了我的瑶瑶。

　　电话越来越少，我的话费现在交的很少，然后就开始怀念以前光是电话费我都要变穷的日子。

　　短信也慢慢的少了，一个月300条的套餐，我连它的四分之一都很难用完。

　　偶尔Q上碰见，聊的时间就像同学之间的寒暄，有时候甚至就是沉默以对，明明你的头像那么的亮，亮的我眼睛发酸。

　　然后我开始难过了，什么时候，我们之间变成那样了。

　　可是，我的瑶瑶，看着这样的我们，你都不会难过的吗？

　　然后我会想，会不会，你只是在等着我说出口。会不会，其实你跟琼的涛一样，身边早就有了别人，只是我还傻傻的被隐瞒着。

　　琼说，别那么傻，也得为自己想想，不要像我一样，曾经以为那么好，那么深爱的人，等到最后，还是会反目，而那些伤害，是那时候的自己所不能预料到的。而转变的时间，不过半年而已。

　　我是一个很容易胡思乱想的女生，一点点变化，我会想很多，所以我很没有安全感，那些与远距离恋爱，真的不适合我。那时候，明明知道不适合，还是舍不得放下，最后的结局，其实一早就注定了。我跟小尹说，这次回家，我会分手，并不是因为我等不了，我想，就算大学，我可以等完，可是以后呢？我不可能一直那么傻那么无期的等待着一份已经变质了的感情。

责任编辑：何妹