风也过雨也过

       时间过的真快啊，好像一转眼的功夫婚后20年就只剩一个小尾巴了，在我还没有体会到20年是怎么开始的时候，他已经接近尾声了。我们的故事也就无情谢幕。    

       我们两个也相识20年多年了吧，从刚开的亲友介绍到最后走在一起。很感谢这20年来有他的陪伴，始终不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤单。当我在最失意最落魄的遭家暴时候，是他在我身后说，别怕侠妹，一切还有我，就算你母亲虐待你，全世界都抛弃了你，离开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我还是会像哥哥那样照顾你。疼爱你。不让你感觉到孤单。      

       刚开始的相识我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得这人烦死了，一点意思也没有。而且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到朋友这一专区。在慢慢的接触中，尤其当我遇到变故时，他给我的支持和鼓励，让我把他当成了亲人，除了父母外。唯一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过分都不会离开我的人。可以让我随便怎么撒娇，怎么耍大小姐脾气，都会微笑不语。还是一直在我身边，不离不弃的陪着我。      

       我在南京打工，打工的姐妹都对我很好，一次我工作中受伤了，工友两个小女孩，把我接到家中吃住半年，直到我伤口痊愈。父母也在江西景德镇打工，可惜，自从父母不小心丢了妹妹，妈妈就变的神情呆滞，有时无休止地折磨我，我痛不欲生的时候，于是就嫁给了我的老公，刚开始我们和所有人一样，甜蜜温馨。恨不得天天在一起。把全世界都不放在眼里，这样幸福的生活持续了十多年年，我突然发现他和他嫂子有染，我们分居了五年，最后我们离婚了。刚开始离婚我的心情很差，不想看见任何人，也不愿意讲话，把手机电脑全部丢出了我的世界。整整三个月，我从一个人人羡慕爱说爱唱的女人，变成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对未来产生了绝望，甚至抵触。不愿意面对现实。觉得生活的没有任何意义。甚至怀疑活着的最终目的是什么？是不是还应该继续坚持下去。这样的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否定了全世界，也否定了那些对我好的人，那些一直在背后支持我的人。我有个孩子还没有成人，他孝顺乖巧，天天陪着我，给我讲话。开导我。我决心坚强起来，鼓励孩子走好人生路，孩子想创业，我默默去打工，在一家饺子店辛勤劳作，每个夜晚都十点后才抹黑下班，打工赚钱就为孩子还账，我自己的苦埋在心间，深夜不知道流了多少泪，哭过多少次。可是我却无动于衷。还是每天的消沉。不哭也不笑。每天安静的像空气一样。那段时间，我被整个世界抛弃了。一日，被爱的人伤的体无完肤，而又倔强的我，在微信群里认识一个朋友脊梁，他温文尔雅的话语安慰着我的心，他鼓励我人生当自强，他每天都熬夜等着十点后和我聊天，清晨醒来他又是第一个唱歌，让我开心。他的歌声很优美，他是个擅长音乐的人，他很有男人味，他的妻子几年前病故，因为孩子大了就没有再娶，他为人敦厚，会生活有责任感，有理想有事业心，白白的皮肤，一米八的个子，我们常常无话不谈聊到深夜，从此他让我的心空不再潮湿。我也深深爱上了他。    

       就是这个人，在我经历过人生悲惨时间里，陪着我度过那看不见的伤，当我打开手机上面全是他的微信信和留言。多的手机空间都装不下。看着这些关心的短信，我感动的流泪哭了。哭的那么幸福，他有信仰我也有信仰，时间能治愈我昔日的伤口，我天天默默为他祷告，感觉自己如今那么的幸福。我自从认识他变更加坚强了，不在是那个活在梦境中单纯女人了。 谢谢你脊梁哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了珍惜，也谢谢你对我精神上一直安慰。谢谢。 

责任编辑：施福明